Перейти к содержимому


* * * * - 4 голосов

Просто юмор


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
6649 ответов в теме

#1 Guest_Барабашка_*

Guest_Барабашка_*
  • Guests

Опубликовано 16 Май 2006 - 18:21

Прошу прощения, если баян
Рисуноки первоклашек на стихотворение Пушкина
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично.

Кто автор - не знаю.
  • 0

#2 Guest_Барабашка_*

Guest_Барабашка_*
  • Guests

Опубликовано 16 Май 2006 - 18:21

И еще статья:
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.


Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове", где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
  • 0

#3 Ieroglif

Ieroglif

    Разоритель буржуев Робин

  • Administrators
  • 18 220 Сообщений:

Опубликовано 16 Май 2006 - 18:53

Сайт pos.su (типа Советский Союз) в связи с изменением основного домена стал называться pos.ru. Развивается, блин, банковская структура....

Так кто из нас хуже, кто чудовище? Я, приказавший скинуть вам брюки, или вы, готовый оголить свой зад?
   — Пьер Рамбаль-Коше(с)Игрушка


#4 Abbadon

Abbadon

    Бyдeм eщё пyгaть в кpaпивe?

  • Свои люди
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 12 301 Сообщений:
  • LocationБалясинск

Опубликовано 19 Май 2006 - 16:06

РАССКАЗЫ О ПЛОХИХ ДЕТЯХ
(по Л. Толстому)

РОТОР

Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл - "Ротор" или "Уралмаш"?" И все дети сказали: "Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

ДУРНОЙ ПОСТУПОК

Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!

ВЕЛОСИПЕД

На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

КРАН

Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

ПОСЕВНАЯ СТРАДА

Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по-пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят - а тот за рулем сидит по-пьянке. Тогда председатель взял, да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

НА БОЛОТЕ

Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. "А ты подуй, подуй", - посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи. Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

ЗМЕЯ

Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. "Где же змея?" - спросила их мама. "Я не покупал!" сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я... не... покупал..." "Тогда у вас должны были остаться деньги!" - предупредила их мама. "А деньги я... пропил", - сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.

НА ДАЧЕ

Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав. Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться". Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!" Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.

ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ

Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит - бутылок не хватает. "Тарас! Кира!" - говорит мама, - Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?" Ну, я!" - говорит Кира. "Ну, я!" - говорит Тарас, да нагло так! "Ой, какие вы у меня молодцы!" - сказала мама и заплакала от счастья. А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

ТЕМА И ПАЛКА

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

ЗАГЛЯДЕНЬЕ

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны. А бабы тем временем оделись и ушли.

НА АСФАЛЬТЕ

Одному мальчику одна мама говорила: "Не прыгай в окно, а то свалишься!" А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

ШТАБ

Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить, и заплакали. А партизаны засмеялись и убежали играть на железную дорогу.
  • -8

#5 Astrozombina

Astrozombina

    Турист

  • Members
  • 168 Сообщений:

Опубликовано 19 Май 2006 - 17:51

Готишная лингвистика.

Просыпаюсь я в 7.15 утра (ну какого ? В 2 опять лег... все инет...) и тут жэ в голову приходит слово "готовальня" (чо ж там, высшее техническое никуда не денецца). Я теперь уж не засну все равно, давай играцца со смыслом .А искать-то и не нужно - "готовальня", "готов валим".
Так это жэ то, что я с готами хотел учинить, если б с Петоном фэйсконтроль в "Редклабе" прошол!!! Ацкое валево готов, невзирая на пол и возраст.Чорным лаком забрызган весь Рэдклаб и убитые готы лежат там и тут на зависть Лаэрцкому!..
А чо там у нас дальше в словаре? Ага, - готов... Гот off! Вырублен то есть. Ну, это в продолженье раскрытия темы некросодомии.
Опять жэ есть готтентоты, то есть почти что мертвые готы, хотя мне лично все равно, жывой там, дохлый..
Еще? "Гот за два", ну, типа, за одного гота два проглота....такая вот льГота. "Пинсианеры против монетизацыи готов!", ибо все на деньги мерят - деньги суета, а гот - ето духовно и звучит мрачно и гордо!
А чо это я все по-русски да по-русски? И у братьев-славян кой-что имеецца: готівка! Щё цэ таке? А это хохлы наш нал так кличуть (гыгык...). И вправду, на их деньгах полно всякой готики, типа узоры разные, лицца мрачные (без макияжа, к сожаленью) и все такое. Готивка-пра-ативка, хотя в достаточном количестве не так уж и плоха, да...
В таких вот думах проходит полчаса, вставать пора ужэ, и тут вспоминаю про ГТО и довольно гыгыкаю - это ж аббревиатура "Готов к труду и обороне!", и ето тока написано неправильно, да и откуда бы взяцца готам в СССР 30-х годов? Мрачный мужской макияж тогда не в моде был, и пессимизьм тожэ. Но щаз перепереть старый лозунг на новый лад - лехко, всего-то делов тире вставить в нужное место (опять гыгык... приколись!).
Значит, получаем "Готов - к труду и обороне!", и в этом нет противоречий . Ибо че всякие клованы отлынивают от общественно-полезной деятельности, пусть канавы роют или там могилы, коль на трупаков тянет. А не хотят трудицца - пусть укрепляют оборону путем сваливания собственных тушэк на бруствер окопа, вырытого их более сознательными собратьями по разуму. Хоть какая-то польза от тунеяццев будет.
После этого я не поленился и полез в словарь - развить успех, но там не оказалось больше пригодных для глума слов, ну разве что К. Готвальд - лесной гот (Скот Лесной, ау!). Так что, если у кого есть идеи - пишите каменты, завсегда готов (Снова они!), ибо скоцтво мне все жэ ближэ, чем готика.
Вот такое бывает бывает с недосыпа
  • 0
Je suis votre ange...

#6 Guest_Барабашка_*

Guest_Барабашка_*
  • Guests

Опубликовано 20 Май 2006 - 11:55

Дневники Пришвина

30.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

31.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души).

09.03.51. Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г.г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.
  • 0

#7 Guest_Барабашка_*

Guest_Барабашка_*
  • Guests

Опубликовано 20 Май 2006 - 12:05

Киноюмор
Афиши фильмов "Плохие парни 2" и "Звездные войны". Украина рулит!
Опубликованное фотоОпубликованное фото

Звездные войны - скрытая угроза. Оказывается Гагарин был Джедаем!

взято с http://forum.exler.ru/ вместе с комментарием
  • 0

#8 Guest_Барабашка_*

Guest_Барабашка_*
  • Guests

Опубликовано 20 Май 2006 - 12:08

Кино-театральные анекдоты

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие ! Держитесь до последнего !

Революционная пьеса в гpyзинском театpе:
Ленинy докладывают:
- Владымыp Илъич, хадаки пpышли. Шашьлик, чачy пpинэсли.
- Все в дэтский дом, в дэтский дом...

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать !". Актер подходит к столу,
смотрит в графин: "Мама ! Как ты туда попала ???".

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый
настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все
время куда-то пропадает стакан Опубликованное фото
  • 0

#9 Guest_Барабашка_*

Guest_Барабашка_*
  • Guests

Опубликовано 20 Май 2006 - 12:15

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

(Анекдот из жизни) Зиновий Гердт пьяный сидит в машине. К нему подходит гаишник и просит предъявить документы, замечает его состояние и возмущается:
- Как же Вы такой пьяный и за рулем!
- Я когда пьяный, всегда руль передаю жене!
Гаишник смотрит – руля у Гердта действительно нет, он на традиционном месте пассажира - у жены. Дело в том, что незадолго до этого случая жена подарила Гердту японскую праворульную машину.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!

Жена одного режиссера славилась на всю театральную Москву своим наивом и непредсказуемостью реакции. Как-то они сидели вдвоем у телевизора и смотрели фильм "Семнадцать мгновений весны", ту саму серию, в которой Штирлиц дает своему агенту пачку денег, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет агенту в живот, тот падает в болото и тонет. Тут Верочка обращает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув руками, восклицает:
- Как же... А ДЕНЬГИ?! Опубликованное фото

В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

В финале спектакля «Гроза» безутешный Тихон наклоняется над утопившейся Катериной и говорит: «Хорошо тебе, Катя! А мне ещё водевиль играть...»
  • 0

#10 Guest_Барабашка_*

Guest_Барабашка_*
  • Guests

Опубликовано 20 Май 2006 - 12:18

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрек и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я - самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я - самая маленькая!!
Шрек говорит:
- Я попаду, потому что я - самый страшный!!!
Прошла неделя, они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потому что Василиса Прекрасная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-пальчик меньше меня.
А Шрек говорит:
- СЛУШАЙТЕ! Кто такой Ющенко?!!
Опубликованное фото Опубликованное фото

Сцена в больнице.
У кровати Гарри Поттера появляется Добби и говорит тихим голосом:
- Здравствуй Гарри, буду краток...
Опубликованное фото
  • 0

#11 alekzz

alekzz

    Местный

  • Свои люди
  • 887 Сообщений:

Опубликовано 22 Май 2006 - 02:40

Не буду краток, это фишка Niko, так что гуляйте Гарри!!!
  • 0
Я не употребляю наркотики.Я сам -НАРКОТИК. С. ДАЛИ. :daz:

#12 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 30 Май 2006 - 13:26

картина

Прикрепленные файлы:


  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#13 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 07 Июнь 2006 - 18:52

ОФИС

Губы словно для минета
В ритме танго или марша,
Догадайтесь, кто же это?
..................Ну конечно, секретарша.

Тратить карандаш за месяц -
Охренеть! Недопустимо!
Как же это его бесит!
..................Вот и наш завхоз, вестимо.

Ходит, будто в зад имели,
Туп заметно выше меры.
Вы, наверное, узнали
...................Неопрятного курьера.

Поболтать всегда готова,
Разговор бездумно долог,
Мат английский через слово -
...................Это штатный маркетолог.

Даже самый казанова
Не видал ее бюстгальтер.
Жуть, суровая синьора.
.....................Кто? Конечно же, бухгалтер.

Взгляд как будто в рожу светит
Вам строительный прожектор.
Отымеет - не заметит...
......................Тихо! Это наш директор.

Вечно с красными глазами,
Дыбом шерсть от кофеина...
Вы конечно догадались -
.....................Речь идет про СисАдмина!
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#14 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 07 Июнь 2006 - 18:54

Недотрога
Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C’est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё…
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё…


и исчо один стишок...)))

***

В горле ком. На щёки - слезы.
Сто налью и заглотну.
Я печальный, нетверёзый
Снова жизнь свою кляну.

Купидон стрельбой из лука
Явно плохо овладел –
Промахнулась эта сука,
Я по новой не у дел.

Я сижу и тру глазницы,
И слеза моя горька.
Я влюбился в продавщицу
Из соседнего ларька.

Вышел как-то раз за пивом,
Подхожу к ее окну:
«Дайте три». И что за диво –
Сиську увидал одну.

Ну, не сиську, только вырез,
По секрету вам скажу:
В вырез чуть сосок не вылез.
Я влюбился, не пижжу!

С той поры, я, чуть с работы –
К ней метался как олень.
В воскресенье и субботу
Зависал на целый день!

Дружно вся родня смеялась,
Тыча пальцами в меня!
Мне ж она во сне являлась,
Пред любовью всё – хуйня!

А вчера, румян с мороза,
Нежным чувством окрылён,
Я купил на рынке розы…
Как же был я удивлен!

Подхожу, окно закрыто,
Я витриной сплюснул нос…
Там штанами неприкрытый
Грудь ей целовал взасос,

Мерно колыхая жопой,
Между ног её. Гляжу,
Это ж глупый, твердолобый
Мой сосед по этажу!

Розы – в урну. Слезы градом.
Как же так, ведь он – гондон!
Ну, каким же стал ты гадом,
Злой ублюдок Купидон!

Как тебе не стыдно, лучник?
Тетиву свою порви!
Жить теперь мне несподручно:
Ни соседа, ни любви.

Ты, Амур, виной потере,
Так теперь я одинок:
Я гвоздем заклинил двери
И спалил к хуям ларёк… ©susel
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#15 Abbadon

Abbadon

    Бyдeм eщё пyгaть в кpaпивe?

  • Свои люди
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 12 301 Сообщений:
  • LocationБалясинск

Опубликовано 27 Июнь 2006 - 18:00

Я не догнал, куда без всякого объяснения делась тема "Карикатуры", ну да и хрен с ней.

Опубликованное фото

Остальное здесь
  • 0

#16 Lis

Lis

    Местный

  • Members
  • 1 934 Сообщений:

Опубликовано 03 Июль 2006 - 12:59

http://fishki.net/comment.php?id=11398
  • 0

#17 Paulus

Paulus

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 82 Сообщений:

Опубликовано 13 Июль 2006 - 13:14

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою “Не родись красивой” в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5…
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет…
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар……..

ФИНАЛ Франция-Италия:-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!
  • 0
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare :)

#18 Paulus

Paulus

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 82 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 11:38

Лето. Жара. К Макдональдсу, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
  • 0
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare :)

#19 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 13:46

От Рассвета до Заката Истории
Ну что, начнем? …. Да, я уже готова…. Вау… Йес!!! … Неплохо…. Угу….Так, так, так…. Давай, давай…. Еще… глубже, глубже!!! Тебе удобно?! Да, да!!! Давай, давай, чаще, чаще!!!…. Раздвинь ноги пошире, тебе удобнее будет… Вот, вот…так…так…Нагибайся ниже…. Ты уже весь мокрый!!! Снимай майку!!!… Не отвлекайся, родная… Давай, давай…. Помогай себе руками… Зачем, у тебя же ТАКОЙ инструмент!!!… да ладно, делай, как тебе удобнее…. Ты ТАК пыхтишь… Уф….давай, давай, не останавливайся!!!! Разворачиваемся? Угу, давай в другую сторону…. Да, вот так… у тебя так здорово получается!!! Давай, давай, не жди меня!!! Не отвлекайся, милая!!! Если мы будем так быстро двигаться, то я скоро закончу… ну и ладно, не жди меня!!! Угу, еще, еще чуть-чуть… Давай, давай, детка… работай!!! Для себя стараемся, не на «дядю» работаем… Господи, я не могу разогнуться!!! Как же я завтра на работу пойду?!… А надо чаще вот так тебя использовать ))) Да, да, м….м…. ДА, ДА!!!! Все, я кончила!!! Я – тоже!!! Здорово – когда одновременно, я – люблю…. Господи, ты весь красный и мокрый!!! Да на себя посмотри!!! ….. Я тебя люблю, милый!!! И я – тебя!!! …. Пить жутко хочется…. Дай и мне глотнуть…. Все, засыпай…. Я уберу инструмент и пойду покурю… Сколько же мы кувыркались, у тебя часы есть? Да, в джинсах…. Щас гляну…. 2 часа!!! Здорово, мне понравилось!!! …. Мне тоже, милый!!! Ты был просто бесподобен!! У меня до сих пор голова кружится!!! Пойдем ополоснемся, а то мы оба насквозь мокрые…. Ага, давай – ты – первая, а я покурю еще… Чмок!!!….Чмок!!!….

Р.S. Если кто-то не то подумал – так это мы с женой 11 мая у тещи картошку сажали…
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#20 Paulus

Paulus

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 82 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 19:30

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член
двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я
посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он
пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
  • 0
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare :)

#21 ZavСlub

ZavСlub

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 129 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 22:11

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
  • 0
使人凉快的树枝

#22 ZavСlub

ZavСlub

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 129 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 22:13

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу.
Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!
  • 0
使人凉快的树枝

#23 ZavСlub

ZavСlub

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 129 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 22:16

Продаю 2 телефона:
1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки, обязательно посмотри.
О цене договоримся!!
http://dimis.ru/img/nokia.jpg
  • 0
使人凉快的树枝

#24 ZavСlub

ZavСlub

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 129 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 22:18

Взлетает самолёт из Шереметьево-2 . После взлёта у него отказывает 1 двигатель, а потом и второй. Командир спрашивает у 2-го пилота: -Что делать, есть идея?
Тот отвечает: -Нет.
Командир: -Нет идеи, нет ИКЕИ!
  • 0
使人凉快的树枝

#25 ZavСlub

ZavСlub

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 129 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 22:19

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
  • 0
使人凉快的树枝

#26 Lis

Lis

    Местный

  • Members
  • 1 934 Сообщений:

Опубликовано 04 Август 2006 - 09:33

Не плохой креатив...
  • 0

#27 Astrozombina

Astrozombina

    Турист

  • Members
  • 168 Сообщений:

Опубликовано 07 Август 2006 - 16:24

Опубликованное фото
  • 0
Je suis votre ange...

#28 Abbadon

Abbadon

    Бyдeм eщё пyгaть в кpaпивe?

  • Свои люди
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 12 301 Сообщений:
  • LocationБалясинск

Опубликовано 09 Август 2006 - 15:42

Опубликованное фото
  • 0

#29 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 10 Август 2006 - 18:06

http://oracle.x-forum.info/
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#30 MapIIIak

MapIIIak

    ...

  • Свои люди
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 8 072 Сообщений:

Опубликовано 11 Август 2006 - 09:36

Благодарю padme за помощь в идентификации::unknw:
Mar_IO, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :

Оракул нарек Вас - Трезвый писькомер


В точку!!!:appl:
Это всегда лучше делать именно трезвым!
  • 0

#31 Abbadon

Abbadon

    Бyдeм eщё пyгaть в кpaпивe?

  • Свои люди
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 12 301 Сообщений:
  • LocationБалясинск

Опубликовано 03 Сентябрь 2006 - 00:41

Навеяно детскими стишками на ночь от Crowbar'а. Автор не я.

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и бородой.

Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой.

Чу! Слышишь? Вот оно шагает!
С клыков на землю яд стекает,
Хвост злобно хлещет по бокам.

Добро, протяжно завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам.

Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я... Добра...

Настанет час, ты стих мой вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик "на помощь!!!"

А дальше - чавканье и хруст...
  • 0

#32 Neo

Neo

    Новосёл

  • Banned
  • 727 Сообщений:

Опубликовано 13 Сентябрь 2006 - 18:26

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
  • 0

#33 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 16 Сентябрь 2006 - 15:13

в общем незнала куда запостить...решила сюда...
Немного о романтике...
Баян

«Пойдем погуляем?» «Не стоит – прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно,
Не хочешь – не надо». «Спасибо на том».

«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

«Спасибо». «Не стоит». «Но, может быть, все же…»
«Да, б**дь, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты х**и орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас *бну, заткнись, раздолбай!»

«Какая ж ты сука!» «Е**сь-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто п**да!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На х**, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»

«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни х**!»
«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по е**лу!»
«Не зли меня, гнида, а то *бну я».

"Чего, б**дь, молчишь два часа как немая?"
"Да х*ли с тобой говорить, с м***чьём..."
"Послушай, прости. Не нарочно..."
"Я знаю..."
"Пойдём - погуляем?..."
"Б**дь - ладно, пойдём!"
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#34 dimka77

dimka77

    Турист

  • Members
  • 235 Сообщений:

Опубликовано 18 Сентябрь 2006 - 12:50

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
  • 0
ИМХО

#35 dimka77

dimka77

    Турист

  • Members
  • 235 Сообщений:

Опубликовано 20 Сентябрь 2006 - 10:05

Распорядок дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать ещё четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали ещё разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика...
  • 0
ИМХО




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых