Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты
давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? -
Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую
мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом
чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят
телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую
кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври
что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! -
Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я
вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц,
колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку,
свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек,
обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не
делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня
семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу,
хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! -
Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на
первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились
колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас
ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться
не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после
обеда.
Как понять женщину. (Краткое руководство)
Начал
MaxKozhevnikov
, Май 25 2006 16:16
10 ответов в теме
#1
Опубликовано 25 Май 2006 - 16:16
#2 Guest_Мария_*
Опубликовано 01 Июнь 2006 - 08:46
а вообще, на RusHumor мы и сами залазть можем, чувак!
#3
Опубликовано 01 Июнь 2006 - 09:05
Так кто-ж против, чувиха?!
#4
Опубликовано 01 Июнь 2006 - 13:47
Не пытайся понять женщину , все равно бесплезно!!! Генератор случайный чисел!!! ))))
Я не употребляю наркотики.Я сам -НАРКОТИК. С. ДАЛИ. :daz:
#5
Опубликовано 01 Июнь 2006 - 16:27
Если попадется генератор, то вообще вешалка, конечно . А так, тут как бы дана трактовка, ежли экземпляр предсказуем и легко интерпретируем ))
#6
Опубликовано 01 Июнь 2006 - 16:47
а по-моему данная трактовка оч условна...ну оч условна
#7
Опубликовано 02 Июнь 2006 - 09:51
Ляля, ну естественно, это ж humor Никто вышеперечисленое как догму и не утверждает!
#8
Опубликовано 02 Июнь 2006 - 11:45
и это однозначно радует!
одако,в каждой шутке есть доля шутки:wink:
одако,в каждой шутке есть доля шутки:wink:
#9
Опубликовано 20 Июнь 2006 - 16:10
Женщина-это такое существо,которое Истории
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".
5) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
6) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
7) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
8) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
9) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
10) Не любит спать у стенки .
11) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
12) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
13) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
14) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
15) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
16) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
17) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
18) Живет на двенадцать лет дольше.
19) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
20) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на "Ламборгини-Дьябло";
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене "Метрополитена".
21) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
22) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
23) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
24) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
25) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
26) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
27) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
28) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшое семейной катастрофе).
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".
5) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
6) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
7) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
8) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
9) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
10) Не любит спать у стенки .
11) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
12) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
13) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
14) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
15) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
16) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
17) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
18) Живет на двенадцать лет дольше.
19) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
20) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на "Ламборгини-Дьябло";
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене "Метрополитена".
21) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
22) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
23) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
24) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
25) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
26) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
27) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
28) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшое семейной катастрофе).
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик
#10
Опубликовано 21 Июнь 2006 - 15:07
Нда.. на соревнованиях по женской логике победил генератор случайных чисел!
#11
Опубликовано 23 Июнь 2006 - 15:22
сами дур@ки
0 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых