Перейти к содержимому


Фото
* * * * - 1 голосов

Анекдоты


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
266 ответов в теме

#1 Lis

Lis

    Местный

  • Members
  • 1 934 Сообщений:

Опубликовано 23 Июнь 2006 - 11:19

Уважаемые форумчане, давайте договоримся писать анекдоты короткие, портянки в пол листа недопустимы, а то модеры будут злиться и темку прикроют....
Начну:
-Надпись на стене общественного туалета:
В писуары не срать....:bis:
  • 0

#2 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 23 Июнь 2006 - 11:36

Улыбнись: самое печальное животное – это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам он - жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе….
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#3 Lis

Lis

    Местный

  • Members
  • 1 934 Сообщений:

Опубликовано 23 Июнь 2006 - 11:48

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух бля!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!


Девушка спрашивает у своего парня:
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да бл"дь! В деревне за скотиной!


У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..
  • 0

#4 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 02 Июль 2006 - 01:37

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...


Мужчина и женщина в переполненном автобусе.
Ж: - Мужчина, вы скоро умрете...
М: - С чего вы взяли?!?!?!...
Ж: - Хмммм...,я чувствую ваш конец...!!!
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#5 Paulus

Paulus

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 82 Сообщений:

Опубликовано 04 Июль 2006 - 15:46

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
  • 0
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare :)

#6 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 14 Июль 2006 - 18:24

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#7 Neo

Neo

    Новосёл

  • Banned
  • 727 Сообщений:

Опубликовано 18 Июль 2006 - 11:27

Муж говорит жене:
— Дорогая, ты у меня такая фешенебельная, что мне это уже становится нерентабельно...
  • 0

#8 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 19 Июль 2006 - 12:37

:)
Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один говорит другому:
- Это она мне!
- Конечно, тебе! Я, когда в первый раз тебя увидел, часа два смеялся!


Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#9 витар

витар

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 130 Сообщений:

Опубликовано 20 Июль 2006 - 08:47

живя по совести, проживешь красивую, но недолгую жизнь!
  • 0
Всему свое время...:kuku:

#10 marshal

marshal

    Старожил

  • Свои люди
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 498 Сообщений:

Опубликовано 20 Июль 2006 - 17:26

Вчера по "Эхо Москвы" Антон Орехъ высказался:
"В России все делается через задницу. Кроме клизмы"
  • 0

#11 Neo

Neo

    Новосёл

  • Banned
  • 727 Сообщений:

Опубликовано 21 Июль 2006 - 15:11

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно..
  • 0

#12 Paulus

Paulus

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 82 Сообщений:

Опубликовано 24 Июль 2006 - 12:36

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника.
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
  • 0
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare :)

#13 Neo

Neo

    Новосёл

  • Banned
  • 727 Сообщений:

Опубликовано 25 Июль 2006 - 14:06

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Блядские гены прабабушки.
  • 0

#14 Paulus

Paulus

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 82 Сообщений:

Опубликовано 26 Июль 2006 - 14:38

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
  • 0
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare :)

#15 Neo

Neo

    Новосёл

  • Banned
  • 727 Сообщений:

Опубликовано 26 Июль 2006 - 15:42

Ищу поклонников Microsoft... Найду-убью! (с)
  • 0

#16 Paulus

Paulus

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 82 Сообщений:

Опубликовано 26 Июль 2006 - 17:18

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь на*бать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ*бка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х*й!
  • 0
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare :)

#17 Guest_TERMINATOR_*

Guest_TERMINATOR_*
  • Guests

Опубликовано 26 Июль 2006 - 17:34

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографию в паспорт.
- Почему?
- А зачем?



- Почём яблоки?
- 10 долларов.
- а что так дорого?
- ничего не знаю, у меня долги!

Мужчина рассказывает свой сон другу
- Представляешь, мне приснился ужасный сон! Как будто я на острове с Помеллой Андерсон, Синди Кроуфорд и другими супер моделями!
- ну и что в этом плохого?
- я был Мэрилин Монро!

Уважаемый пользователь! Обратите внимание на кнопку "Правка" с помощью нее вы можете добавить что-то в свое сообщение вместо написания нескольких сообщений подряд.
Спасибо за понимание.

  • 0

#18 Paulus

Paulus

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 82 Сообщений:

Опубликовано 01 Август 2006 - 12:39

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
  • 0
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare :)

#19 yahunt

yahunt

    редко но метко

  • Свои люди
  • 856 Сообщений:

Опубликовано 01 Август 2006 - 23:49

Поймал Герасим "золотую рыбку".....
И появились у него:
- корова
- лыжные палки
- и сиськи!!! :)
  • 0
... на заборе, тоже, "ДРОВА" написано... а там +уй!... :bis:

#20 dimka77

dimka77

    Турист

  • Members
  • 235 Сообщений:

Опубликовано 02 Август 2006 - 08:43

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...


Было бы смешно, если бы не сталкивался с этим на самом деле.:D
  • 0
ИМХО

#21 Neo

Neo

    Новосёл

  • Banned
  • 727 Сообщений:

Опубликовано 02 Август 2006 - 12:10

Улыбнуло...
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
  • -1

#22 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 09 Август 2006 - 15:50

***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...

***

Помогите!!!
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

***
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

***
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#23 Neo

Neo

    Новосёл

  • Banned
  • 727 Сообщений:

Опубликовано 09 Август 2006 - 15:58

чисто мужской анек:

Желание содержать семью и детей погубило больше мужчин, чем водка и бл#ди вместе взятые.
  • 0

#24 Цветки

Цветки

    реская

  • Свои люди
  • 474 Сообщений:

Опубликовано 10 Август 2006 - 15:31

Баянистый баян, но я смеялась долго.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
  • 0
Спор на форуме - это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты все равно идиот. ©

#25 Lis

Lis

    Местный

  • Members
  • 1 934 Сообщений:

Опубликовано 15 Август 2006 - 12:41

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
  • 0

#26 alekzz

alekzz

    Местный

  • Свои люди
  • 887 Сообщений:

Опубликовано 15 Август 2006 - 13:08

:bayan2: знатный баянист
  • 0
Я не употребляю наркотики.Я сам -НАРКОТИК. С. ДАЛИ. :daz:

#27 Цветки

Цветки

    реская

  • Свои люди
  • 474 Сообщений:

Опубликовано 24 Август 2006 - 18:36

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький
волчок
И ухватит за бочок...

...А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка –
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, нелегка
  • 0
Спор на форуме - это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты все равно идиот. ©

#28 Сенсей

Сенсей

    Местный

  • Свои люди
  • 1 057 Сообщений:

Опубликовано 24 Август 2006 - 19:50

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
  • 0

#29 Paulus

Paulus

    Прохожий

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 82 Сообщений:

Опубликовано 26 Август 2006 - 22:59

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
  • 0
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare :)

#30 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 02 Сентябрь 2006 - 16:22

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!



***
ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!

есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

***
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик

#31 Abbadon

Abbadon

    Бyдeм eщё пyгaть в кpaпивe?

  • Свои люди
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 12 301 Сообщений:
  • LocationБалясинск

Опубликовано 12 Сентябрь 2006 - 15:42

Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец строго смотрит на него и говорит:
- Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдём в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с тобой сделаю...
  • 0

#32 Сенсей

Сенсей

    Местный

  • Свои люди
  • 1 057 Сообщений:

Опубликовано 19 Сентябрь 2006 - 13:20

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
  • 0

#33 Abbadon

Abbadon

    Бyдeм eщё пyгaть в кpaпивe?

  • Свои люди
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 12 301 Сообщений:
  • LocationБалясинск

Опубликовано 06 Октябрь 2006 - 17:15

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
  • 0

#34 Neo

Neo

    Новосёл

  • Banned
  • 727 Сообщений:

Опубликовано 11 Октябрь 2006 - 17:19

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

***

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
  • 0

#35 QPadme

QPadme

    Местный

  • Members
  • 1 248 Сообщений:

Опубликовано 12 Октябрь 2006 - 21:33

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...


На улице мужчина окликает даму:
-Девушка!...
-А вы уверены?
-...ну женщина....
-А вы проверили?
-Ну постойте же!!!
-А я стоя не привыкла!
-Ну хоть на минуточку....
-А вы успеете?
-Ну я уж как-нибудь...
-Ну уж нет, это ты с женой как-нибудь, а со мной как положено!!!
  • 0
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых