365 ответов в теме

[сова]

Дневник домового 

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

 

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

 

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

 

16 сентября.

Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

 

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, наебнулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

 

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

 

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

 

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

 

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

 

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

 

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

 

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

 

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

 

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

 

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

 

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

 

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

 

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

 

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

 

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

 

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

 

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

 

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

 

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

 

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

 

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

 

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

 

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

 

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

 

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

 

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

 

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

 

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

 

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

 

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

 

24 октября.

Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

 

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[aksakal]

[Niksik]

Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит ”Единая Россия”. Однако, сами они голосовать за ”Единую Россию” не собираются...

* * * * *

 

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За ”Единую Россию”!

* * * * * *

 

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?. . .

* * * * * *

 

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
— Жили—были. . . ?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов:
— Если вы проголосуете за меня на выборах. . .

* * * * * *

 

На историческом факультете:
— А чем отличается аристократия от элиты?
— Аристократия как была так и есть уже тысячу лет, а элита каждые три—четыре года, после каждых выборов, новая. . .

* * * * *

 

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.
— Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

* * * * * *

[Niksik]

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

* * * * *

 

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

* * * *  *

 

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

** * * * *

 

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки..

* * * * * *

 

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

* * * * * 

 

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

* * * * * *

 

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

* * * * *  *

 

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

* * * * *  *

 

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

[gawab]

- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают... Примета плохая.

 

Коллекторское агентство предлагает широкий спектр услуг по возврату супружеского долга; возможно оформление переуступки долговых обязательств; огромный опыт на долговом рынке; индивидуальный подход; гибкий график; выезд по требованию заказчика.

 

Ночь. В постели супружеская пара..

Жена - милый, я мужчину хочу..

Муж - ну где я тебе найду мужчину в 3 часа ночи?

[aksakal]

€57,65 - $46,05 !!!
Шёл второй день свободного плавания рубля...

 

 

 

[Ugo Fantozzi]

Приходит Тимошенко к Порошенко говорит ему:
— Слышь, Петя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Петя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще ох№ел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешне-экономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Порошенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Порошенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Порошенко в бок:
— Петя, штаны, штаны...
Порошенко, снимая штаны и нагибаясь:
— Бл№дь... ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[aksakal]

Говорят, что после нового года, можно ожидать появления в ювелирных магазинах ожерелья из гречки ...

[gawab]

- Не подведем! - сказал прораб народу. И не подвел...ни свет, ни газ, ни воду...

[gawab]

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "все я устала, давай без игрушек возьмём!"

[Gamma]

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.

— Да, спасибо.

[Dob]

Смотреть до конца

https://www.youtube....ovthnHvG-0#t=69

[Gamma]

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

[gawab]

Мужчины, не злите своих женщин!
Если в 2014 году они могли дать КОПЫТОМ,
... то в 2015 - наставят РОГА!!!

[rozana]

из жизни: вчера в магазине в мясном отделе открыла для себя новые куриные части тела : куриный бетмен ))) это правда !

[Dob]

Мужчины, не злите своих женщин!
Если в 2014 году они могли дать КОПЫТОМ,
... то в 2015 - наставят РОГА!!!

Главное, что бы опыт был положительным

[Niksik]

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

* * * * * * 

 

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла…..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

* * * * * * 

 

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

* * * * * *

 

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

* * * * * *

 

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

[gawab]

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет.
Палец для биометрической разблокировки прилагается.

[gawab]

Корреспондент:
- Мистер Путин, а что вы собираетесь делать с этой ужасной африканской заразой?
Путин:
- Еще не знаю. Ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

[Niksik]

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

* * * * * * *

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали, но она по—прежнему хихикает и кашляет!

* * * * * *  **

 

Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктор.
— Это ваша жена попала в автокатастрофу?
— Д—да...
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Д—доктоp, начните с плохой.
— Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.
— И какая после этого может быть хорошая новость?
— Я пошутил, ваша жена сдохла.

* * * * * * *  **

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

* * * * * * * *

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

* * * * * * * *

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

* * * * * * * *

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...




 

[Niksik]

Приходит импотент к врачу:
- Доктор, очень хочется ещё хоть раз испытать оргазм, сделайте что-нибудь, пожалуйста!
Доктор:
- Возьмите два карандаша, и примотайте к ним член.
Утром одна половая губа говорит другой:
- Сколько живу на белом свете, всякое перевидала: и с ушками, и с усиками, но чтобы на носилках?!

* * * * * * *

 

Приходит мужик к доктору и вываливает ему на стол своё достоинство. Доктор в шоке от размера. Пациент говорит:
- Доктор, отрежьте половину, мешает очень, при ходьбе бьёт по коленям...
Доктор долго отговаривает пациента, но так и не переубедив его, соглашается на операцию. Вызывает операционную сестру и говорит, чтобы готовили к операции. Та, увидев размер достоинства, уговаривает доктора не портить такую красоту, а лучше отрезать ему ноги и что она этого пациента будет всю жизнь носить на руках. Убедила. Пациент открывает глаза после наркоза и ощупывает то место, где должно быть достоинство - всё на месте. Он щупает ноги... и заплакал, понимая трагичность своего положения. Медсестра его утешает, говорит, что будет его на руках носить. Пациент сквозь слёзы говорит:
- Воистину говорят, что беда не ходит одна!!! Раньше член не стоял, а теперь ещё и ноги отрезали…

* * * * * * * *

 

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

* * *

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

* * *

- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать?
- Какой, на хрен, коньяк?
- Ну, не сейчас, может, в будущем...
- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

* * *

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

* * *

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

* * *

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше! Следующий!

* * *

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

* * *

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

* * *

- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

* * *

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

* * *

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

* * *

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

* * *

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

* * *

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

* * *

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий

* * *

- Мой ребенок проглотил ручку!
- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом. Следующий!

* * *

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

* * *

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать! Следующий!

* * *

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

* * *

- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

* * *

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!

* * *

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

* * *

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

[Niksik]

Псаки у врача.

— Джен, у вас будет ребёнок!

— У меня только один вопрос.

— Мальчик или девочка?

— Нет. В капусте или аистом?

* * * * * *

 

Псаки:

— Скажите, доктор, а беременность как-то может повлиять на умственную деятельность?

— Ну что вы, госпожа Псаки! У вас это от рождения.

Узнав о своей беременности, Джен Псаки тут же заявила, что виноват в этом мистер Путин.

* * * * * *

Беременность официального представителя Госдепа ярко иллюстрирует политику США: так увлеклись нападениями, что забыли о защите.

[Ugo Fantozzi]

Псаки забеременела, потому что презерватив лопнул от смеха))))

[Зеркало]

Женщина входит утром на работу, на голове натянут презерватив...

- Ой, Марьиванна, что это с вами?

- Да вот хочу чтоб все знали, какое у меня херовое настроение!!!

 

[бeгемот]

один русский уложил в аэропорту на пол 1500 американцев, когда громко крикнул жене: Алла, я в бар!

[Niksik]

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

* * * * *

 

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
То есть, идеальный объект для наблюдения - это пожар.

* * * * * 

[gawab]

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

 

В 21 веке для народов характерен нехарактерный подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - негр, у русских - трезвенник.

 

Разговор двух подруг:
- Что бы такое необычное подарить мужу на 23 февраля?
- А он у тебя служил?
- Нет, а что?
- Тогда клипсы в форме сердечек...

Изменено: gawab, 25 Февраль 2015 - 17:05

[gawab]

Окей, Google...найди мне красивое нижнее бельё...
Окей,Google....покажи мне как делать каре ягненка....
Окей,Google...позы из камасутры...
Через пару часов....
Окей,Google.....найди мне нового мужика.....

 

 

 

[Niksik]

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * * * *

 

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
* * * * * *

[Niksik]

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

* * * * * * 

Накануне визита президента Обамы в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

* * * * * *

На саммит G20 пригласили Украину. Просто так - посмеяться, расслабиться.

* * * * * *

 

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

* * * * * *

Обновленный список украинских проходимцев опубликован на сайте Центризбиркома

* * * * * * 

Если Украину примут в 20-ку, будет очко. 

* * * * * 

Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

[gawab]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках

[gawab]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, капитан Петров.
- Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

 

 

 

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Владимир.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

 

- Вот странные эти мужики! Покупают нам тортики, мороженое, пирожные, шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!

 

 

Как бывало говорила тётя Роза:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

 

 

Декрет - тоже работа!
Только начальник маленький!

[gawab]

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

 

 

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

 

 

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

 

 

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Прости-тутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

 

 

— Изя, ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне таки сделать вид, что я тебя не слышу?

 

 

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?",  ответили: "Жену".

 

 

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщечка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

[Ugo Fantozzi]

Сбежал медведь из зоопарка и залез на дерево на даче одног мужика. Мужик увидел медведя, позвонил в зоопарк так мол и так.. Приехал служащий зоопарка с маленькой собачкой и ружьём за спиной и говорит:
Значит так... собаку зовут кифирчик.. план такой:
Я залезаю на дерево скидываю оттуда медведя кифирчик хватает его за яйца! таким образом уводим медведя в зоопарк.
Мужик: А зачем вам ружьё?
Служащий зоопарка: Ружьё я отдам тебе!
Если с дерева первым упаду я - стреляй на йух в кефирчика!

 

 

Внучек смотрит фотки,видит его дед, еще молодой,стоит в хате вытянувшись с вытягнутой вперед рукой,а в дверях стоят фашисты.Внучек спрашевает у деда,что это значит? Дед:"Да то,это самое,блин,вобщем,понимаеш,как и что блин ,ешкин кот,вышло.Я им в этот момент говорил-"выйдете все быстро и подождите за дверю,ироды и душегубы"

Изменено: Ugo Fantozzi, 13 Март 2015 - 13:33

[gawab]

Медицинские новости
==========
Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех!
На презентации немой и парализованный парень, узнав цену на Apple Watch, сказал п**ец, и вышел из зала.